=)

и почему мне хочется писать тут только депрессивное?
а вот не буду.
тогда что писать,ндяя.....

да потому что уже весна.
наконец-то!!!
устроить очередную пьянку?)а хооочется,блин....
в Америку я в этом году не поеду,так что надо готовить себя к запойному лету на Аркаиме))))))))))))ваахахах)

---

я слушает Пинк Флойд...
ждет тихого утра..когда солнце еще не встало,а птицы уже начинают петь...
не хочется спать)

---

вспомним былое)))

года 2 назад я любила такие посты))

1. вы отмечаетесь в комментах
2. я даю Вам картинку,с которой вы у меня аасоциируетесь! или аватар,как пожелаете)))
3. флэшмоб к себе в дневник.

---

всепожирающий контакт...

Я в контакте

---

Сумерки.
Всю жизнь кажутся мне самым странным временем суток.
Появление звезд на небе.
Какое-то волшебное время...

---

Две с половиной недели моей жизни

Мысли одной.

1 мар. 08 г.
Красное на красном
Заглядывать за ширму театра – нет ничего интереснее. Копаться в собственном сознании- нет ничего увлекательнее.
Когда что-то бессознательное прорывается в мои мысли, я теряю способность рационально думать.
Я не люблю, когда мои чувства выходят из-под контроля. Это бывает слишком часто. Но я пока могу это контролировать. Пока. Сердце стучит без моего ведома.
Иногда мне кажется, что мое тело не принадлежит мне. Оно как будто чужое. Все то, что мы вместе пережили – это…мне не по нраву. Так скажу.
Перечитывала дневник на начало 2006 года. Почти ничего не изменилось. Почти. Внутри. Хотя, то ,что я сейчас читаю меняет мое сознание медленно, но уверено. Неделю назад я испытывала чувство, ни на что не похожее. Вселяющее в меня уверенность. Это доселе невиданное мне чувство...когда тебе плевать на людей ,которые для тебя ничего не значат. Которые незнакомы тебе. Которые тебе не родственны. Абсолютно. Когда ты хочешь всего и сразу. Оно захватило мой разум. Тяга к познанию. Но это - несколько иное. Не могу сказать, что мне не понравилось. Оно просто отвлекло мою зависимость от человеческого общества и показало, куда мне нужно двигаться. Мне кажется, я начинаю понимать что-то в себе. Докапываться. Ворошить внутреннее. Нащупывать устремление. К постижению. Может быть, я найду это. Если постараюсь.
Время меняет. Неотвратимо. Поэтому я думаю, что оно ужасно. Время ужасно само по своей сути. Изнутри. Хотя...для кого как. Верно? Время не постоянно. Иногда оно кажется бесконечным. И относительным. В мире все относительно, но иногда я на это просто забиваю Эта истина, которую я знала всегда. И она в ЭТОМ мире не главная. Это просто еще один из извечных законов. Даже не закон, а утверждение, которое все принимают как данность. И непреложную истину.
Состояние извечного одиночества потихоньку начинает надоедать. Иногда это просто подобно смерти. Но я почти привыкла. Хотя мне еще слишком мало лет, чтобы привыкать. Время покажет.
Хотя иногда кажется, останься я совершенно одна на необитаемом острове, мне бы не было скучно. Иногда =)
Поняла, что процесс становления моей личности происходит очень и очень медленно. Как личность я себя начинаю осознавать только сейчас. Все время хочу тепло. Привязанность меня угнетает в какой-то степени...Просто ее хочется. Иногда. Вот это-то меня и бесит. Привязанность и чувство, когда ты кому-то нужен. Нравиться ощущать, когда человек не может без тебя прожить, правда? Это тоже эгоизм.
Если твоя философия : «Человек живет только ради себя» - извините. Это похоже на нарциссизм и эгоизм вместе взятые и адски перемешанные. Это просто глупость, ничего более. Опять и снова человеческая глупость и самовлюбленность. Такой философией ты никому ничего не дашь. И тебя никто не запомнит, не надейся. И ты не проживешь вечно, как думаешь. Потому что если люди не будут чувствовать ответной любви, ответного понимания и чувств, ты будешь заслуживать только их презрения и жалости. Ничего более. И тебя забудут очень быстро. Тебе нравиться чувствовать жалость к себе? Наверное… Когда-нибудь люди это поймут..когда – нибудь.
Осознаю, что моя жизнь здесь и сейчас зависит от состояния моего тела. Жаль, но это оболочка, которая играет немаловажную функцию твоей материальной жизни. И от этого становится немного обидно. Потому что первое, на что смотрят люди – это твое тело. Изредка их интересует что-то большее.
Хочу понимать, что моя жизнь зависит только от моих стремлений. Это так, но мне постоянно приходится себя ограничивать, чтобы не сделать кому-то больно. Мне это невыносимо. Меня это гнетет. Очень гнетет. Я не желаю зависимости, я уже говорила? Я хочу делать то, что хочу, но без причинения боли. Интересно, мне это удастся когда-нибудь, а? И не дай Бог, чтобы мне это удалось…
Когда слишком много людей требуют твоего внимания, это тоже мне не нравится. Потому что я предпочитаю знать привычки человека, его вкусы и краски его души тесно и глубоко, чем поверхностно. Мне просто стали надоедать знакомые. А уделять внимание и любовь всем я не могу. Я знаю, что и это можно делать, если ты добр и отзывчив изнутри. Я же не такой человек. Я не добра. У меня иногда совеем злые мысли. Во мне много света, но он ограничен серой материей, приоткрыть которую удается не многим. Я не могу быть со всем одинаковой. Когда человек все время ведет себя слишком одинаково, это скучно. И это просто неинтересно. Но еще хуже, когда он постоянно меняется, в нем живут сотни лицемерных кукол . Вот это – намного страшнее. Нужно быть серединой. Для себя, не для кого-то. Для начала – для себя. Тогда добьешься понимания и уважения, если нужно. Если не нужно, то – любви. А она нужна всем, похоже…
Я много говорю, но ничего не могу делать сама. Я могу давать хорошие и правильные советы. Говорить, что делать дальше. Помочь человеку. Но не могу помочь самой себе, не могу дать себе пинка. Не могу себя заставить и подтолкнуть к чему-либо. Я редко могу себя успокоить. Мне надо, чтобы меня успокоили. Мне постоянно нужна чья-то помощь и поддержка. Без них я чувствую себя ужасно несчастной, как ни странно. Мне надо, чтобы меня любили всей душой.
Сегодня первый день весны. Прекрасный день. Но уже прошел. Их будет много. Я верю. Я люблю весенние сны. Они очень светлые. Быстрые. Яркие. Весна уже началась, в первую очередь в моих снах. В чувствах немного пустоты и одиночества. Я не знаю, для кого это пишу. Мои дневники – вечный самоанализ. Вечный анализ действительности и проверка ее на прочность. Проверка действительности на действительность. Реальности на реальность. Все это приводит только к проверке относительности на относительность…
Я люблю, когда поют птицы. Я люблю запах цветов. Я люблю деревья. Природа - самое прекрасное состояние мира. Когда я чувствую запахи живых цветов, мне хочется плакать. Когда я вижу добрых и светлых стариков, улыбающихся беззубой улыбкой, мне хочется разрыдаться во весь голос. Когда я вижу, как с каждым прожитым месяцем стареют мои родители и брат, как становятся старше мои друзья, мне хочется кричать от безысходности. Я не могу оставить мысли о том, что в детстве все было чисто и невинно, радостно и светло. Зачем время делает так, что все это уходит? Почему человек не может жить без страдания? Мама однажды сказала, что в каждом возрасте есть свои прелести и радости. Мне это не кажется правдой, прости…все самое хорошее человек убивает в себе сам. Медленно отравляет свое существо. Спасаясь любовью и солнцем. Но все же иногда спасаясь, что не может не радовать.
Ненависть к деньгам. Ненависть к само-рабству . Моя главная ненависть. Ненависть к человеческой глупости. За свою безопасность люди платят жизнью, не постигая мудрости и не достигая счастья. Миллионами, миллиардами.
Становлюсь старше с каждым прожитым днем. Нет, даже не старше. Просто мудрее. В чем-то. А в чем-то глупее, наверное. Не знаю. Не мне решать?)
Я постоянно надеюсь на кого-то или что-то...и надежда всегда не оправдывается. Ну или почти всегда. Иногда все кажется ложью, правда. Все мои надежды идут прахом. Наверное, это самообман, но я постоянно надеюсь. Без этого никак нельзя. Это держит тебя на стороне жизни. Извечная надежда…
Когда я говорю, что все будет хорошо – все летит к чертям. Все мои надежды на хорошее. Это закаляет волю? Нахуй волю.
Иногда меня посещают ужасные состояния ненависти ко всему и просто истерика. Мне хочется побить кого-нибудь и кричать от ярости. Это наверное какая-то болезнь, как сказал бы доктор. Я сама себе доктор. Потому что я знаю, что это такое. Это потребность в человеке. Иногда мне кажется, обрети я ее – и буду самой счастливой на свете. Может быть так оно и есть. Но когда ты имеешь что-то одно, у тебя обязательно отберут что-то другое. Как обычно бывает по законам этого мира. Меня бесят эти законы. И я не хочу их соблюдать. Не хочу. Наверное, я просто слишком стеснительная и закомплексованная. И постоянно плачу от собственного бессилия и лени, наверное. Потому что знаю. Чего хотят люди, но выполнять их желания и жить по их законам – увольте. Пусть принимают такой, какая есть…Хотя я бы с радостью изменилась, будь на то сильная воля.(нахуй волю)) Я знаю, что могу сделать все, что угодно. Просто мне лень, чего тут скрывать… Я просто не могу сделать это сама. Мне опять же нужен этот гребаный пинок. Я слабая. Очень слабая в некоторых вещах…





2 мар.08г.
3:33 .Ночь.
Дождя. Мне всегда хочется дождя. Ливня. С цветочной пыльцой. С громом. Лужи. Капли. По щекам, по лицу, промокшие насквозь ноги, замерзшие пальцы, пар изо рта, мокрые волосы.
От дождя не укрыться, если он внутри. Иногда хочется променять всю свою жизнь на скитания по дорогам моей страны. От деревни к деревне. По лесам. По рекам. Вечное скитание.
Весенний сладкий запах. Начинается сладость. Начинается весна. Забраться на чердак. Упиваться весной.
Изредка тянет курить. Но теперь это действительно редко. Потому что обратный эффект не очень приятен. Да и в России все же сигареты не такие вкусные на запах и дым, как в Америке. До трещин в горле.
Хочется умирать каждую весну.
Поскорей дождаться поры цветения. Это самое прекрасное время весны.

23:38
Мои мечты когда-нибудь убьют меня. Мои фантазии и бесплотные надежды загонят меня в гроб. Потому что я представляю все ,происходящее со мной и будущее намного ярче и радостнее, чем оно случается. Просто мои фантазии дают мне глупые надежды…Мой главный враг – моя фантазия.






3 мар. 08 г.

Некоторые вещи ,люди и события для меня являются сильнейшим катализатором мыслей и идей.
Теория цели и человечества:
В принципе ,людей, с моей точки зрения можно разделить на три группы.
Первая – люди, которые с самой юности знают, чего хотят и всю жизнь идут к своим целям. К своим точным целям. Добиваются их и снова стравят новые цели. И так всю жизнь. Ставят цели- достигают их. Таких людей можно назвать Людьми с Осознанными целями.
Вторая группа людей – их можно назвать Обычными людьми. Рождаются, живут, учатся ,работают. У них тоже есть свои материальные цели, но они для них скорее несущественны. Или у них нет никаких целей в жизни. Только работа и потребление. Прожигание. Они просто живут. Их помыслы и деяния просты и в какой-то степени низменны, слишком человечны.
Третья же группа людей интересна более всего. Они тоже могут не осознавать или не иметь своих целей в жизни, как и люди второй группы. Но у них есть отличительная особенность – они ЗНАЮТ, что им ПРЕДНАЗНАЧЕНА какая-либо цель в этом мире. Они это чувствуют. Они готовятся, они предчувствуют. Они пытаются докопаться до этой цели. Они неосознанно, может быть, но продвигаются к ней. И в какой-то момент жизни происходит перелом. Они осознают свою цель…Прогрессируют ее, развивают. Такие люди, по-моему мнению, делают историю. Оказывают влияние на умы других людей. Возможно, становятся Великими.
Может быть глупая теория. Да кому какая разница? Это всего лишь мои мысли.
Сегодня снова, в сотый раз разочаровалась в одном и том же человеке. Иногда мной управляют инстинкты, как обычным человеком. Мой разум это очень раздражает и бесит, но это природа. Мое право собственности. Мои надежды снова убивают меня и доводят до истерики. Но чем-то внутри я осознаю, что это слишком низменно. И недостойно меня. Что все это временно, есть более вечные вещи. А зацикливаться на мудаках – не мое. Просто проигнорировать я это тоже ничего не могу, просто самолюбие этому мешает. Мне хочется мести. Мне хотелось реального убийства, искалечить человека с необычайной жестокостью. Я хочу видеть его страдания. Но …это все же недостойно меня как личности. Весна. Инстинкты. Все, как обычно. Ревность. Самолюбие. Глупость. Каждый год. Попытки контроля.
Разочарование в людях, снова и снова. Я думаю о них лучше, чем они есть. Я надеюсь на лучшее. Я думаю о людях слишком хорошо. За это меня калечит. Но эта надежда держит меня на стороне жизни. Надежда на лучшее будущее, на лучших людей.
Человек – как был животным, так им и остался. И им все же правят все те же инстинкты. Желание захапать лучший кусок. Самый красивый и вкусный. Чтобы тебе кто-то завидовал – это главное. Это, наверное, даже на подсознании. В чем-то, воля к власти и подчинению себе других.
Это – в самом человеке. Вечная борьба за существование.





4 мар. 08 г.
22:22
Первый дождь.
Читаю книгу К.Г. Юнга. «Воспоминания, сновидения, размышления».
На улице – монотонная градация серого, которая выбивает меня из какой-то неведомой мне пока колеи. Все серое. Утром, днем, вечером. Серость. Капли в воздухе. Состояние апатии. Сырость в голове. Не хочется спать. Только тоска. Серая тоска. Сжимает мою душу плоскогубцами. Ненавязчиво, но с завидным упорством.
Все то же чувство разочарования и презрения пока меня не покидает. И жалости. К кому-то…или к самой себе.
Мысли о смерти.

Лишь осужденные будут избраны.
«Хотя бы я омылся и снежною водою..., то и тогда Ты погрузишь меня в грязь...» (9, 30).
Книга Иова.
Стр. 26.
0:00
Дождь все еще идет. Надо спать...но хочется читать дальше. Может быть составить расписание? Хотя я все равно еще слишком ленивая и очень люблю смотреть сны=) Хотя я их и не помню…










6 мар. 08 г.
2:48 ночи
«Люди, думалось мне, походили на животных и, казалось, так же не осознавали себя. Они смотрели на землю и на деревья лишь затем, чтобы увидеть, можно ли это использовать и для чего. Как и животные, они сбивались в стадо, спаривались и боролись между собой, жили в этом Божьем мире и не видели его, не осознавая, что он един и вечен, что все в нем уже родилось и все уже умерло.» К.Г.Юнг (Воспоминания, сновидения, размышления)

Вчерашний день выдался малоприятным. Та же тяжесть никак не хочет скинуть камни с моей души.
Почти весь день шел крупный и мокрый снег, который почти сразу таял на земле. Слякоть, сырость и влажность просто разлита в воздухе.
Мыслей было много, но записывать их как-то не посчитала нужным, потому что они еще ..как бы не осознаны и не проверены до конца.
Снова снились сны про погоню. Опять за мной в темноте кто-то гнался, выхватывая из тьмы фонариком какие-то участки света и преследуя меня по пятам. Надо бы объяснить с позиций Юнга. Только пока знаний мне для этого не достаточно.
Семинар по Истории России – на вторник, плюс письменная работа. Не забыть….
На среду – доклад по Ганди. Контрольная работа по Всеобщей истории.
Курсовую. Надо начать….хотя бы тезисы.
Продлить книги в библиотеке.


9 мар. 08 г.
Вечером написала что-то вроде стихотворения…Так странно, что для меня написать это не составляет большого труда…

Все было сделано только
Для меня…
И может быть тебя
День проглатывает ночь
Каждый день
Сумерки
Может быть в них
Тоже бродят боги?
Такие, как я
Такие, как ты
Сумерки
Окутывают с ног
До головы
Ты растворяешься во мне
Я растворяюсь в тебе…
Я безнадежно
Заболела
И даже боги не помогут,
Черт возьми!
Это было сделано
Только для меня
И ,наверное,тебя.
Это не любовь.
Это – больше
Ненависть.
Но и она была
Для тебя и меня.
Посмотри в окно
Сумерки

Ничего не хочется. Пока. Все надоело…точнее…я все списываю на время, но самом деле это не так, похоже….Просто ..может быть я расцениваю это как ревность? Или предательство….Просто нужно на все забить. Молотком и гвоздями. А может быть кол и чеснок?)
Эх…все же это так странно.
Кажется, что умереть – проще.
Но это никогда не будет для меня выходом. Тем более из-за таких глупостей. А ведь действительно глупости. Как же мне вправить себе мозги, а? Я слишком сильно устала от человеческой тупости.
И от своей тоже.
Просто это надо пережить. Еще одна досадная неприятность в моей жизни… Никогда так ни к кому не привязывалась. И меня бесит, что это всего лишь признаки животного… И меня бесит, что этот человек не достоин моих переживаний. Потому что он – ничто.
Как убить в себе отношение к человеку? Хочу убить это в себе.
Как же он мне надоел…
Сама себе что-то придумала. И заебала сама себе мозги. Кошмаааарррр))) но это доставляет даже в какой-то степени удовольствие…от само-мазохизма..!!! Наверное, я – законченный мазохист=))
Проколоть ухо что ли завтра, ммм?
Еще одно навеяло….что-то как всегда несколько патетичное, или нет?

Пустыня, барханы
Песок в глазах
Песок во рту
Жара. Сухой ветер.
Я хочу слышать тебя,
Пустыня…
В своей комнате
В этом мрачном склепе…
Встретить лицом к лицу…
Да, здесь
В этом мрачном
Месте отвращения
Вперед!
Приходи ко мне!
С запахом гари
Свечей, апельсин и трав
Я готова закрыть глаза
Я готова запереть разум
На все замки,
Но только когда ты войдешь в него.
Хочу чувствовать твои руки
Холодные, с запахом змей и мышей
Я потеряла мое сердце
В горячем песке.
Оно обжарилось
И похоже на коричневый
Камень в трещинах
Приходи.
Я уже открыла дверь
Развей этот затхлый воздух.
Пустыня.
Порежь меня песком.
Исцарапай мое лицо.
В кровь
Захлебнись моей кровью,
Ведь ее тебе так давно
Не хватало.
И может быть тогда…
Я надеюсь…
Что тогда…
Когда-нибудь…
в пустыне вырастут красные маки…

Сегодня тоже шел снег. Я ездила домой на выходные….ужасно не хотелось уезжать. Просто забиться в угол, и не вылезать…поиграть в сову в дупле…Спать. И не испытывать нужды в ком-либо и чем-либо…


12 мар. 08 г.

21:30
Кажется, я и вправду заболела. Что-то не перестает меня доставать изнутри. Просто и навязчиво мысли устремляются только в одну точку. Иногда кажется, что если бы этого всего не было – было бы на много проще. Можно было бы не думать и радоваться жизни. А так я думаю, что попусту трачу свое время и свои мысли. Хочу, чтобы вернулась та неделя моей жизни, когда я не думала ни о ком и ни о чем. Из моей жизни исчезла на какое-то время грусть и скука. Может быть, когда будет больше солнца и тепла...это вернется? Тогда появится новая тоска, которая уже сейчас дает о себе знать… Когда у меня появилась цель. Это было действительно моральное потрясение. Это было действительно круто. Как будто появилась Я настоящая. Но как она быстро появилась, так быстро и исчезла. Убежала, поглядев на то, какое я тут убожество. Оставив только руководство к действию.
Это как какой-то навязчивый невроз, как тиски, которые сжимают душу со все возрастающей силой. Мне нужно действительно что-то такое, что позволило мне бы забыть обо всем. Что позволит отвлечься…а иначе это просто грозит перетечь в паранойю. В реальную болезнь.
Интересно, что я все это четко осознаю.
Что же мне может помочь? Я не знаю. Не знаю. Срочно нужно отвлечение мыслей. Книги уже не помогают, а только еще больше поджигают раздражительность и апатию ко всему. И капризность, что ли…
Элементарно все надоело. Болезнь надоедания.
Ночь все время тянет на улицу. Каждый вечер. Иногда думаю, что было бы не плохо, если бы все работало круглосуточно. Тогда люди бы сэкономили много времени, да и жить было бы, по-моему, намного интереснее. Бродить среди полок библиотек, прилавков книжных магазинов , одежды и банок с продуктами. Мечта идиотки. Может быть на улицах по ночам было бы меньше всяких уродов и даже уровень преступности бы уменьшился…Ну это так, к слову. Все-таки люди так недоразвиты. Их возможности намного больше, чем они думают. И все равно остаются такими же глупыми.

Как в поговорке – «Веселишься? Умей и обломиться!»
После короткого периода хорошей полосы, наступает длинная темная. Мне этот закон тоже надоел. На-до-ело.
Я хочу в пески. Куда-нибудь в Азию.
А еще… Может быть когда-нибудь я встречусь с шаманами? Снова мечты...но иногда от мечты до реальности не такое большое расстояние.
Позавчера купила:
-Ричард Бах «Мост через вечность»
-Эрнест Хэмингуэй «Иметь и не иметь»
-Джек Керуак «Бродяги Дхармы»
-Юкио Мисима «Исповедь маски»
-Ник Перумов «Война мага. Т4 Ч2»
-«Мертвые могут танцевать»

Лежат непрочитанными:
-Фридрих Ницше «Генеалогия морали»
«Эссе Хомо. Антихрист»
-Карл Густав Юнг «Ответ Иову»
-Кодзиро Серидзава «Умереть в Париже»
-Библия.

Читаю в данный момент:
-Ф.Ницше «Человеческое, слишком человеческое»
-Габриэль Гарсиа Маркес : «Полковнику никто не пишет. Сто лет одиночества»
-К.Г.Юнг «Воспоминания, сновидения, размышления»

16 мар. 08 г.

Все ушло. Надеюсь, не вернется. Переосмысление. Постоянное переосмысление… Те мысли были так глупы. Все, что было ранее – весьма и весьма легкомысленно. Но зато интересно. Хотя я все же не хочу еще раз переживать подобные чувства. Пусть они останутся как всегда только Далеко-далеко внутри. Лучше будет, если я просто наплюю на это. Потому что никому не нужно это. То, что я чувствую. Это зря, наверное. Хотя пусть оно останется в опыте. И приятных, может быть, воспоминаниях…
Снова начались дежавю. Повторение. Ситуации так часто повторяются.
Сны с хоть каким – то логическим смыслом давно позабыли дорогу в мою голову. Чаще всего они вообще не снятся…точнее я их не помню…обидно, черт возьми… Может им кто-то запретил меня навещать? =( А я так соскучилась….
В голове крутится имя Каин.
К чему?

Она делает меня прозрачным,
Таким же, как была сама
Она делает меня прозрачным,
Моими красками рисуя себя
Она берет из рук моих вишни
И давит на губы сок
Чтобы кто-то другой, кто-то лишний
В темноте различить их смог
Она делает меня прозрачным,
Растворяясь в моих глазах,
Воруя частички света
В моих случайных слезах
Она делает меня прозрачным,
Таким же, как дождь октября
И я капаю тихо и мрачно
По яркой листве шелестя
Она делает меня прозрачным...
Она смотрит в меня со скукой,
Как будто в пустое окно,
Упиваясь прозрачным звуком,
Прозрачным лишь для нее...

Захотелось вставить. Люблю я эту песню Дельфина….как, впрочем, и все остальные.
Сейчас кажется, что это песня про меня…только то, что меня истязает – запаздывающая весна.
Холодно. На улице снова холодно. Хоть бы снег пошел….Или уже все растаяло. Ненавижу это время. Просто терпеть не могу, но приходится.
На столе лежит Библия. Толстая…

---

Эййй-ей--ееей!!
Снег - растай поскореййй!!!
И побежим пускать мыльные пузыри!!!!!
по солнцу и сухому асфальту)))

---

аа...жизнь - то не такая уж и сцука....
если приглядеться=)
идеология похуизма дает о себе знать
когда-нибудь она должна захватить Вселенную!!!!

---

вроде честно отвечала...как странно)))*муууахахахах*

Вы Аццкий Сотона! И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.
Пройти тест

---

Монотонное небо порядком поднадоело.

---

!!!

поздравляю всех девушек и женщин и бабушек...да кого угодно,лишь бы относящую себя к женскому полу -
С ПРАЗДНИКОМ 8 МАРТА!!!

Устроим сегодня матриархат=)))

А так - всех с долгожданным наступлением ВЕСНЫ!

---

помогите мне забить на собственные заебы,а?

---

О , Морфеус, где же ты,когда ты мне так нужен....

---

штырящая песня..Дельфин..как всегда))

МОЕ ДВИЖЕНИЕ - СОПРОТИВЛЕНИЕ

МОЕ ДВИЖЕНИЕ - СОПРОТИВЛЕНИЕ
Кто бы ты ни был
Не думай о себе слишком
Твоя свобода кольцо стали
Вбитая в детское горло пустышка
Оскомина треснутой на зубах эмали
Твоя свобода - глоток воды
За возможность дышать просить прощенья
Кожа розгами спущенная со спины
До наготы сердцебиения
Свобода связанных скотчем рук
Свобода испытывать к себе жалость
Черной обиды, проглоченный вопля звук
Гниющая молодости ярость
Свобода быть мертвым без всяких причин
Лязгая гильзой отстрелянного патрона
Свобода ставшая бороздой морщин
Согнутая глубиной поклона
МОЕ ДВИЖЕНИЕ - СОПРОТИВЛЕНИЕ
МОЕ ДВИЖЕНИЕ - СОПРОТИВЛЕНИЕ
Ты что ли тот, кто кричал - я свободен?
Не понимая глупости слов
Я видел тебя и тех уродин
С торчащими остриями сосков
Я слышу безличия мертвенный запах
Оно с ноги на ногу толпами мнется
Чудовище рабства с дерьмом на лапах
Свиньей фарфоровой разобьется
Когда хоть кто-то, пусть даже один
Устанет от скованной души боли
Свобода скрученная в серпантин
Вытянется струною воли
И пусть это будет всего лишь шаг
Выпрямленного гордостью тела
Ненависть скомканная в кулак
К себе самому
Без предела
МОЕ ДВИЖЕНИЕ - СОПРОТИВЛЕНИЕ
МОЕ ДВИЖЕНИЕ - СОПРОТИВЛЕНИЕ

---

Расщепление личности.Мозаичная шизофрения.

---

попытка номер N...

* странное состояние, что-то новое появилось в чувствах. Далее - очередная попытка разобраться в себе. читать ее никто не будет,я знаю.
Никогда такого не было,чтобы в мыслях была абсолютная апатия и пустота ко всему происходящему. За эти полгода мне остнователно проебали мозги,похоже на то...я превратилась просто в комок чувств и реакций. Реакций на все. В первую очередь - на человеческие слова. Нахуй мне то все - так я себя пыталась убедить,а не получалось...я не знаю,что будет. Я редко думаю о будещем. я не знаю,чего хочу. Нет точной цели... Единственное жеоание - оно так,за гранью человеческого существования. Вскрыть человеческий мозг. Прострелить. Застрелиться. я хочу много - вот какая у меня проблема. Очередная попытка самоанализа. В этом мире меня понимает только один человек. Говорить все,что хочу я могу с тремя. мне больше не нужно. я больше не хочу. Я ненавижу много людей. Потому что для меня они слишком обычны.

Нирвана.

I will never bother you
I will never promise to
I will never follow you
I will never bother you

Never speak a word again
I will crawl away for good

I will move away from here
You won't be afraid of fear
The thought was put into this
And I always knew it'd come to this
Things have never been so swell
I have never failed to feel
Pain
Pain
Pain

You know you're right
You know you're right
You know you're right

It's so warm and calm inside
I no longer have to hide
Let's talk about someone else
Steaming soup against her mouth
Nothing really bothers her
She just wants to love herself

I will move away from here
You won't be afraid of fear
The thought was put into this
I always knew it'd come to this
Things have never been so swell
I have never failed to feel

Pain
Pain
Pain
Pain
Pain

You know you're right (x17)
Pain...

---

от-чет...

давно я не писала отчетов про свою жизнь...если таковую можно назвать жизнью=)
--Егор Летов. Когда уходят Великие люди,это несправедливо,и я не устану это повторять...Он ушел. Он просто ушел. Смылся,пока не началось самое страшное. Как всегда над всеми жестко простебался. От этого любовь и уважение к нему только возросло...ужасно грустно.Его смерть породила у нас множество мыслей...о Конце света,о Боге, о будущем...о войне. Это действительно страшно. Великие не уходят просто так. Что-то будет..надо просто держать у себя это в голове,и попытаться не сорваться в пропасть.
--Снегопад. Метель. Буря..Просто тонны снега. Выпал,наконец-то...Когда люди уже живут в предвкушении весны,зима бьет людей по морде и издевается...
--Ф.Ницше :"Так говорил Заратустра". Книга,которая достойна уважения и восхищения. и презрения. к людям и самому себе..Понимаешь,насколько ты ничтожен.
--Nirvana "You know youre right" Песня,от которой меня неимоверно тащит...и хочется кричать вместе с ним Paaaaain......
--Надоело думать. Все мои мысли упираются в одно - в безграничность человеческой глупости...это так обидно,и уже я стараюсь думать,что мне наплевать. На людей,на их лицемерие и тупость.
--Да ладно,все в порядке. Было и будет.

---

Наслаждайтесь=) Ночной Челябинск !

---

че могу сказать...Все течет,все изменяется. Отношения меняются. Люди меняются. Время меняется....
это весьма занятно, и цеплятся за прошлое может и не нужно....
но...так хочется остаться собой...
и я постараюсь.

Ничего,просто мысли..глупые....

Я не могу ничего изложить в словах,что сидит у меня в голове...
успокоиться.
дышать ровно.
забывай....

---